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米の圆舞曲just like a butterfly.fly away..bye.everyone
4/21/2009 心情郁闷的四月窗外阳光明媚 一如既往的雨后北风天 的士后座上的我 反反复复的听着一首歌 没有表情 没有语言 一年里每到四月我总会UPSET很长时间 怎么劝都没有用 去年更甚 所以去了凤凰 今年却哪也去不了 身边没有一个人 很孤独的过着日子 闹的签名改成"好怀恋那年夏天，我与你躲在电影院一部接一部看电影的日子.还有那部看了3遍的夏日么么茶" 我也怀念夏天空气里阳光的味道 我记得以前有人说过life is a suffer 你可以在夜晚最亲近的人身边褪去你坚硬的外壳 却必须在清晨阳光升起时恢复冰冷的脸 生活很痛苦很悲伤很现实 就看能不能在什么时候抛开一切去寻找幸福 如果可以 那么我就觉得一切都是值得的 所以要有信念 如果是共同的目标就要有共同的信念 心理测试说我并不是一个缺乏安全感的人 而是一个安全感很强的人 因为很会保护自己 所以我不想受伤 而且一定会过上想要的生活 但我就觉得一切好像做梦 阳光一出来 就魂飞魄散了 11/28/2008 我在寒冷的天里 无声的不知道在干嘛我到底在怀念什么
每天都过的很悲伤
因为天气越来越冷了
我却依旧一个人
一个人在家打开窗户的时候
只觉得寒冷又干燥的风要把我吞噬干净了似的
于是我不开窗
一个人在黑暗密闭的空间光着脚吃冰欺凌
哼着歌 想象自己是小孩
是太脆弱了
还是心里面真的在怀念什么
有时候我不愿去看过去的旧照片
天知道藏在角落里落着灰的过去能在现今爆发出我怎样的回忆
我看着摆在柜子里整整齐齐的日记本
我相信我的悲伤能在里面找到 却无奈没有勇气打开
因为即使找到 也无能为力
对了 我的悲伤正是来自于我的无能为力
一年又一年
人是越长越大 快乐却越来越少
我唯一能知道的 就是对于这个社会对于这个家庭对于我所有的人生与力量 我不再能如同孩子般任性
妥协 再妥协 再再妥协
我承认 我没有力量也没有力气了 我累了
我只是不知道我在这段日子里无比的怀念着什么
不踏实 不安全
就是悲伤 就是想要哭泣却没有声音
地板是冰凉的 躺在上面 会冷的让人颤抖
我很怕回到过去
因为我不知道我在怀念着些什么
你们都知道你们在怀念着什么吗 9/23/2008 加油。今天忘记戴耳环出门。
心情不好不喜说话。
沉默很好。可以很安静的想很混乱的事。
经过很多以后 我彻底的觉得我还是个没有长大的孩子。
在别人眼里 自己手中。
所以觉得无能为力。
留下来的除了一些恐惧应该是坚强。 8/9/2008 我。突然胡言。很久没有来了。
刚才我很仔细的看了曾经相册里的照片
那是零六年底的事了
就两年 我不明白为什么在我身上会有那么大的变化
但我热爱着并再不愿往回走
即使我再写不出来过去写的文 我却宁愿忘却那刻骨铭心的伤痛。
但过去留给我的也不仅仅是难过无比的回忆
照片里面我看见我大学时代的宿舍
仿佛已经久违了
最后的记忆锁定在大三暑假到来前的最后一天
所有人的离开 留下我一个
空荡荡的宿舍 我怀念零四到零六的三年里每一个晚上
我怀念那张敞开在高空小却挺舒适的床
这才是见证我彻底长大的床 我无比想念。
最终我在今年六月回去收拾的时候头也不回的离开宿舍关上门
那并不为什么 只是早就说过再见了。
至于改变
我愿意说我是那么热爱现在的自己
我会经常笑 早睡早起 并每天带着希望无比激动的活着
我也会看看过去 心会有时候被狠狠扎一下 却依然在流过眼泪懦弱过一时后继续爬起来向前走
我希望至少是我 每日都充满这阳光 并能朝着自己热爱的方向所努力
为了这一切 我宁愿相信这个世界依然如同孩童的世界一样美好 没有恶性的竞争 没有残酷的你死我活
我愿我和平。
但我却也依然是怀旧的人
被我丢弃了几乎一年的SP 我又想捡回来写写文 发发照片
我会继续努力会时常来看
这个尘封已久却已褪色的回忆。
完。 |
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